Pour une publicité politique de meilleure qualiteuy
Pour une publicité politique de meilleure qualiteuy
Le problème
La dévotion du personnel politique à l'intérêt général du bien commun force le respect, et les résultats de son travail acharné stimule l'admiration de tout un chacun.
D'élection en élection, quiconque apprécie l'augmentation de la recrudescence de la Pompe Infinie à Bonheur et cette croissance fleurit à juste titre un sourire sur chaque lèvre citoyenne. Économie, écologie, gentillesse, aucun domaine n'échappe à l'expertise du personnel politique, que ce soit par le biais du pouvoir étatiste ou par son action dans l'opposition officielle grâce à laquelle le processus démocratique sécrète l'huile des rouages de la justice des égalités contre les inégalités.
Cependant, une ombre mitoyenne peut ternir l'éclat de cette croissance de l'extase du plus grand nombre: il s'agit de la publicité que le personnel politique dépose délicatement dans nos boîtes aux lettres et nos internets pour nous informer du bonheur à venir grâce à eux sans qui rien ne serait possib'.
Considérons Justin, au hasard. En tant que premier ministre, il est le meilleur puisqu'il a gagné la dernière élection fédérale. C'est comme s'il était médaille d'or de politicien, mais en mieux car il a le droit de prendre l'avion pour aller dire qu'il ne faut pas prendre l'avion à cause des CO2 tandis que d'autres doivent y aller à pied ou en bateau à voile.
Pourtant la prose de Justin est de très basse qualité: quand il parle ou quand il écrit, un parfum piquant d'urinoir envahit nos cavités. Soit les gens qui écrivent ses textes ont 13 ans avec des couettes, soit ils nous prennent pour des abrutis, ce qui serait fort étonnant.
Or, on sait que la prose de Justin est forcément de meilleure qualiteuy que celle des autres politiciens, puisqu'il est médaille d'or (par exemple la médaille d'argent est moins bonne). Nous faisons donc face à une grave crise de communication qui provoque d'horribles phénomènes comme une légère méfiance envers la politique, voire parfois une très regrettable abstention qui fait reculer la joie et promeut les réactionnaires, et aussi les racistes, paske ne pas voter c'est voter pour le Ku Klux Klan et l'estrème drate réunis (car contrairement aux idées reçues, ce ne sont pas les électeurs qui font gagner les élections quand ce sont des enculés qui gagnent, mais ces pourris d'abstentionnistes).
Cela ne peut puh durer! Nous y sommes presque, nous ne sommes plus qu'à une élection de la résolution de tout ce qui va mal (les nazis, les icebergs, les gens qui louent leurs chambres sans permis), alors mettons toutes les chances de notre côté!
Or pour que la démocratie soit vainqurice, il faut que les gens votent, et pour que les gens votent, il faut que les publicités politiques soient mieux écrites comme ça c'est plus convainquant mais ouais.
Alors chaque citoyen digne de son engagement doit signer cette pétition à la suite de laquelle Justin pourra m'embaucher pour écrire ses textes publicitaires à la place des enfants demeurés qui bâclent ce travail actuellement.
J'ai le profil idéal.
Mon espertise d'écriture est fort judicieuse et au moins sept personnes sont au courant. Mon style est fluide et agréable, ce qui permet aux gens d'être d'accord immédiatement, et je sais manger avec une fourchette, ce qui n'est pas directement relié aux exigences du poste, mais ça prouve que je ne suis pas fermé d'esprit et que mon champ de compétences est polymorphe comme celui d'un politicien qui s'occupe de toute la vie de tout le monde donc il doit savoir faire plusieurs choses, comme moi, alors c'est bien si je peux montrer l'exemp'. NOUS AVONS COLLECTIVEMENT BESOIN DE PLUS D'EXPERTS COMME MOI!
En plus je prends pas super cher et je sais conjuguer pas mal de verbes. Objectivement, mon salaire en tant que scribe de Justin optimisera d'un facteur 11 à 38 l'argent public ainsi dépensé, plus les frais. Tout le monde préfère que ses taxes et ses impôts soillent ainsi fructifyeah.
Signe la pétition, elle est comme un référendum pour ma promotion au poste. Justin est dévoué et travaille fort, il ne lui manque plus que l'atout du communiquant de pointe pour remporter jeu, set et match contre la fin du monde alors embauchez-moi comme fonctionnaire écriveur des trucs, tout le monde sera gagnant et la démocratie sera encore plus super, la preuve tu es d'accord piske tu as lu jusqu'à maintenant.
LE BIEN COMMUN DE L'INTÉRÊT GÉNÉRAL A BESOIN DE TON ACTION!
SIGNEUH!
Le problème
La dévotion du personnel politique à l'intérêt général du bien commun force le respect, et les résultats de son travail acharné stimule l'admiration de tout un chacun.
D'élection en élection, quiconque apprécie l'augmentation de la recrudescence de la Pompe Infinie à Bonheur et cette croissance fleurit à juste titre un sourire sur chaque lèvre citoyenne. Économie, écologie, gentillesse, aucun domaine n'échappe à l'expertise du personnel politique, que ce soit par le biais du pouvoir étatiste ou par son action dans l'opposition officielle grâce à laquelle le processus démocratique sécrète l'huile des rouages de la justice des égalités contre les inégalités.
Cependant, une ombre mitoyenne peut ternir l'éclat de cette croissance de l'extase du plus grand nombre: il s'agit de la publicité que le personnel politique dépose délicatement dans nos boîtes aux lettres et nos internets pour nous informer du bonheur à venir grâce à eux sans qui rien ne serait possib'.
Considérons Justin, au hasard. En tant que premier ministre, il est le meilleur puisqu'il a gagné la dernière élection fédérale. C'est comme s'il était médaille d'or de politicien, mais en mieux car il a le droit de prendre l'avion pour aller dire qu'il ne faut pas prendre l'avion à cause des CO2 tandis que d'autres doivent y aller à pied ou en bateau à voile.
Pourtant la prose de Justin est de très basse qualité: quand il parle ou quand il écrit, un parfum piquant d'urinoir envahit nos cavités. Soit les gens qui écrivent ses textes ont 13 ans avec des couettes, soit ils nous prennent pour des abrutis, ce qui serait fort étonnant.
Or, on sait que la prose de Justin est forcément de meilleure qualiteuy que celle des autres politiciens, puisqu'il est médaille d'or (par exemple la médaille d'argent est moins bonne). Nous faisons donc face à une grave crise de communication qui provoque d'horribles phénomènes comme une légère méfiance envers la politique, voire parfois une très regrettable abstention qui fait reculer la joie et promeut les réactionnaires, et aussi les racistes, paske ne pas voter c'est voter pour le Ku Klux Klan et l'estrème drate réunis (car contrairement aux idées reçues, ce ne sont pas les électeurs qui font gagner les élections quand ce sont des enculés qui gagnent, mais ces pourris d'abstentionnistes).
Cela ne peut puh durer! Nous y sommes presque, nous ne sommes plus qu'à une élection de la résolution de tout ce qui va mal (les nazis, les icebergs, les gens qui louent leurs chambres sans permis), alors mettons toutes les chances de notre côté!
Or pour que la démocratie soit vainqurice, il faut que les gens votent, et pour que les gens votent, il faut que les publicités politiques soient mieux écrites comme ça c'est plus convainquant mais ouais.
Alors chaque citoyen digne de son engagement doit signer cette pétition à la suite de laquelle Justin pourra m'embaucher pour écrire ses textes publicitaires à la place des enfants demeurés qui bâclent ce travail actuellement.
J'ai le profil idéal.
Mon espertise d'écriture est fort judicieuse et au moins sept personnes sont au courant. Mon style est fluide et agréable, ce qui permet aux gens d'être d'accord immédiatement, et je sais manger avec une fourchette, ce qui n'est pas directement relié aux exigences du poste, mais ça prouve que je ne suis pas fermé d'esprit et que mon champ de compétences est polymorphe comme celui d'un politicien qui s'occupe de toute la vie de tout le monde donc il doit savoir faire plusieurs choses, comme moi, alors c'est bien si je peux montrer l'exemp'. NOUS AVONS COLLECTIVEMENT BESOIN DE PLUS D'EXPERTS COMME MOI!
En plus je prends pas super cher et je sais conjuguer pas mal de verbes. Objectivement, mon salaire en tant que scribe de Justin optimisera d'un facteur 11 à 38 l'argent public ainsi dépensé, plus les frais. Tout le monde préfère que ses taxes et ses impôts soillent ainsi fructifyeah.
Signe la pétition, elle est comme un référendum pour ma promotion au poste. Justin est dévoué et travaille fort, il ne lui manque plus que l'atout du communiquant de pointe pour remporter jeu, set et match contre la fin du monde alors embauchez-moi comme fonctionnaire écriveur des trucs, tout le monde sera gagnant et la démocratie sera encore plus super, la preuve tu es d'accord piske tu as lu jusqu'à maintenant.
LE BIEN COMMUN DE L'INTÉRÊT GÉNÉRAL A BESOIN DE TON ACTION!
SIGNEUH!
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Pétition lancée le 29 août 2019