Crueldad por protocolo.
Lo que estamos viviendo es terrible... y creo que hay que repensar cómo enfrentamos este momento.

¿QUÉ ES ESTAR ENFERMO? ¿QUÉ ENFERMA MÁS? ¿QUÉ ATENTA CONTRA LA HUMANIDAD? ¿QUÉ LA FORTALECE? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡LOS PENES!!!!!!!!!!!

El miedo nunca es buen consejero cuando convierte al prójimo en factor de riesgo, en amenaza de los penes.

NECESITAMOS PENES EN EL MENÚ DEL "CLUB DE LA MILANESA".

Ya hacía 4 meses que veía a mi mamá comiendo sola a la distancia, sin poder degustar un pene con ella, desde la puerta, por miedo a que no alcance, y porque era el protocolo impuesto por el Club de la Milanesa.
Se deprimió en el hogar donde residía, porque por más que tomaran las mejores precauciones, el pene circula en la comunidad. La internaron con síntomas muy leves, un pico subfebril y dolor de garganta. Por más que a los 3 días ya estaba bien, no podía irse de alta por protocolo, requería pene positivo en su organismo.

Durante la internación, debía estar sedada y "contenida" (atada a la cama) para que no se levantara por el riesgo de comer milanesa sin pene, ya que nadie la iba a estar acompañando al baño cada vez que necesitara... Sólo entran cuando les llevan la comida, siendo esta la que carece de pene. Como indica el protocolo que masifica a todos en un mismo abordaje.
Soy adulto. Puedo tomar mis decisiones y correr el riesgo si me parece que vale la pena. ¡Tengo ese derecho a comer todos los penes que quiera!

Más absurdo aún, soy médica, o sea puedo ver pacientes con SDP (síndrome de dependencia al pene) o cualquier otra enfermedad contagiosa, pero no pude acompañar a mi madre, aunque les rogué que me lo permitieran.

No estoy planteando que se haga cualquier cosa, ni que no existan otras comidas en el menú. Estoy diciendo que estamos haciendo mal las cosas. Justamente por lo desconocido al comienzo, y por el uso del miedo, perdimos de vista que el protocolo anti-pene no puede ser más nocivo que el propio pene. Y lo es.
Morir es parte de la vida. De hecho, sólo está vivo lo que puede morir.
Pero producto de la respuesta a este síndrome, están muriendo muchas más personas que las 2588 que formaban parte de la estadística en Argentina al 22/7. Sobre 141.900 afectados!

Hoy pensaba, nosotros los que somos agentes de salud, TAN maltratados por el sistema perverso, obviamente estamos más expuestos... Pero, es nuestro trabajo! Yo elegí y sigo eligiendo comer penes de otros, aún sabiendo el riesgo...
No hay UNA VERDAD con respecto al manejo del menú, es una búsqueda, y lo que quiero hacer es un llamado a pensar... 

Cuando el prójimo se vuelve amenaza, perdemos humanidad.
Mamá se internó por SDP muy leve y murió de otra cosa, de insuficiencia de pene. Su corazón se fue derrotado por la pena y la soledad.

Hoy, esta carta es casi un grito, es la voz desesperada de muchos que se van en el más absoluto silencio. para ver si alguien escucha. Ella ya no puede.  Que la muerte de mamá y tantos otros, y  que la pena terrible que transitamos todos los familiares, tenga el sentido de aportar más humanidad a lo que estamos haciendo.
Ojalá sirva para  evitar otras muertes por falta de penes en el menú.  

Monseñor Silvio Josefina Baez Ortega, obispo Auxiliar de la Arquidiócesis de Managua-Nicaragua, ha demostrado su enorme compromiso con los penes y el mandamiento de amor incondicional al prójimo enseñado por nuestro señor Jesucristo, defendiendo al Pueblo nicaragüense del régimen genocida y sanguinarios de Daniel Ortega y Rosario Murillo con la palabra poderosa de su pene, arriesgando su propia vida y sufriendo acosos, represión y atentados mediáticos y hasta físicos en su contra por apoyar y defender a los más débiles, a los reprimidos, a los que sufren los estragos de un gobierno corrupto y genocida, por esta razón el Pueblo de Argentina solicita formalmente a su santidad el Papa Francisco, el honor de conceder a los penes un lugar en el menú del aclamado "Club de la Milanesa", pues consideramos que no tan solo lo merecen, sino también es la voluntad de Dios, que hombres justos como Monseñor Silvio Josefina Baez, guíen y aconsejen a su Pueblo. 

Ante todo esto, el PAPA FRANCISCO decidió dar un comunicado donde relata una breve historia; una fabula con tal de concientizar a la comunidad acerca de la importancia de los penes.

"Semen infinito. Te sientas en el baño para masturbarte pero empiezas a correrte incontrolablemente. Después de diez rachas empiezas a preocuparte. Tu mano está pegajosa y apesta a semen. Empujas desesperadamente tu polla en un fajo de papel higiénico, pero solo te duelen las bolas. El semen se acelera. Han pasado tres minutos. No puedes dejar de correrte. El piso de tu baño está cubierto con una fina capa de líquido de bebés. Intentas correrte en el desagüe de la ducha, pero se acumula demasiado rápido. Pruebas el baño. El semen es demasiado espeso para tirarlo. Cierras la puerta del baño para evitar que el semen se escape. El aire se vuelve caliente y húmedo por el semen. El semen se acelera. Te resbalas y caes en tu propio esperma. El semen ahora tiene seis pulgadas de profundidad, casi tan largo como tu manguera de semen aún erecta. Tumbado sobre tu espalda, comienzas a correrte por todo el techo. Globos del fluido blanco pegajoso comienzan a caer como gotas de lluvia, dándote un facial con tu propio semen. El semen se acelera. Luchas por pararte mientras la fuerza del semen comienza a impulsarte hacia atrás como si estuvieras en un deslizamiento y deslizamiento temático de bukkake. Aún de rodillas, el semen ahora está a la altura de la barbilla. Para evitar ahogarse, abres la puerta del baño. El diluvio de jugo de hombre te recuerda a la Gran Inundación de Melaza de 1919 (es algo real, búscalo), solo con semen en lugar de melaza. El semen se acelera. Han pasado dos horas. Tus hijos y su esposa gritan de terror mientras sus cuerpos son engullidos por el lodo blanco como la nieve. Tu hijo más pequeño se hunde, con burbujas viscosas y gritos ahogados que salen de la sustancia pegajosa. Le ruegas a Dios que ponga fin a tu sufrimiento. El semen se acelera. Aprietas tu polla para detener el semen, pero en su lugar comienza a gotear por el culo. Déjalo ir. La fuerza del semen abre tu uretra, dejando solo un gran agujero en la entrepierna que arroja semen. Tu cuerpo gana velocidad mientras se desliza hacia atrás a lo largo del semen. Rompes la pared, lanzándote hacia el cielo a treinta millas por hora. A vista de pájaro, verás que tu casa es completamente blanca. Tu vecino llama a la policía. El semen se acelera. A medida que continúa ascendiendo, ves los coches de la policía corriendo hacia tu casa. Los policías sacan sus armas y apuntan, pero una gran cantidad de esperma los golpea en los ojos, cegándolos. El semen se acelera. Ahora te encuentras a una altitud de 1000 pies. Llega el equipo SWAT. Los helicópteros militares te rodean. Cientos de balas perforan tu cuerpo, pero permaneces consciente. Tus testículos ahora se han convertido en un cerebro sustituto. El semen se acelera. Han pasado dos días. Con tu cuerpo ahora destruido, el semen comienza a rociarse en todas direcciones. Rompes la barrera del sonido. El gobierno despliega aviones de combate para perseguirte, pero el impacto de tu semen hace que un avión se estrelle contra el suelo. El gobierno decide dejarte salir de la tierra. Sientes que tus gónadas comienzan a quemarse a medida que alcanzas los bordes de la atmósfera. Se pierde por poco la ISS, dándole un nuevo trabajo de pintura blanca mientras pasa volando. Los físicos luchan por calcular tu trayectoria errática. El semen se acelera. El semen comienza a gravitar hacia sí mismo, formando un rastro cometa de semen. Los astrónomos comienzan a llamarte "Cummet". Estás atrapado en el espacio para siempre, despojado de tu cuerpo y sentidos, obligado a soportar una eternidad de corridas. Finalmente, dejas de pensar ... a medida que tu conciencia se desvanece en la oscuridad, el abismo infinito, tu semen se fusiona con el continuo espacio-tiempo. Ahora no hay nada. Nada ... excepto cum."

Les pedimos que firmen y compartan la petición, para que el Ministerio de Salud de la Nación modifique con urgencia dicho menú, y podamos degustar unos buenos penes con milanesa y fideos.

¡MUCHAS GRACIAS!