Pelo fim do catupiry dentro do kibe!

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Lembro-me daquela noite de sexta-feira como se fosse ontem. Fazia um mês que eu não colocava sequer uma gota de álcool no meu organismo. Cheguei no buteco decidido a sair daquela abstinência com classe: começaria com uma cachacinha e terminaria sabe Deus com o que! Olhei pra estufa em cima do balcão e quase tive um orgasmo: um kibe, enorme, belíssimo, me encarava lá de dentro, me seduzindo sem piedade. Quando menos percebi, já segurava uma cachaça na mão enquanto o apetitoso kibe descansava em cima de um pratinho no balcão. Virei o copo numa só tragada e arranquei metade do kibe numa única mordida, não sem antes banha-lo com uma quantidade generosa de limão. Foi aí que um pânico absoluto tomou conta de mim. No lugar do sabor divino de um kibe, senti o gosto de nada de uma gosma nojenta. Eu mal podia crer que ali, dentro daquele kibe, algum filho de mil putas com Satanás, havia cometido o sacrilégio de colocar catupiry. Sim, nobres amigos: CA-TU-PI-RY! Aquilo não apenas matou minha noite de sexta-feira, mas acabou com o resto de alegria que eu tinha nessa vida. Eu só queria um kibe e uma cachaça, mas acabei conhecendo o inferno na terra. Isso tem que ter um fim! Ajudem-me nessa luta! Vamos nos unir pelo fim dessa pouca vergonga!



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